PROČ SE BOJÍME ZTRÁTY NĚKOHO, KOHO MILUJEME?

Když se pro vás někdo stane důležitým, možnost, že ho ztratíte, může působit děsivě.

Možná začnete přemýšlet o všem, co by se mohlo pokazit.

Co když mě přestane milovat?

Co když potká někoho jiného?

Co když se rozejdeme?

Co když se něco změní?

Tyto myšlenky mohou být obzvláště silné, když vám na vztahu hluboce záleží.

Problém je v tom, že váš mozek může začít brát možnou budoucnost tak, jako by se již děla.

Nereagujete nutně na něco, co váš partner udělal.

Reagujete na možnost, že by se něco mohlo stát.

STRACH NEZNAMENÁ VŽDYCKY, ŽE JE NĚCO ŠPATNĚ

To, že máte strach ze ztráty partnera, automaticky neznamená, že je váš vztah nezdravý.

Někdy strach jednoduše pramení z toho, že vám na někom záleží.

Možná máte za sebou těžký rozchod. Možná vám někdo ublížil v předchozím vztahu. Nebo se prostě jen potýkáte s nejistotou.

Důležitá otázka nezní:

„Proč se bojím?“

Ale:

„Vychází můj strach z toho, co se ve vztahu skutečně děje?“

Mezi úzkostí a informací je rozdíl.

Pokud tu pro vás partner neustále je, komunikuje otevřeně a dává vám najevo, že si vás váží, váš strach může pramenit spíše z vašeho vnitra než ze vztahu samotného.

Pokud je však váš partner opakovaně odtažitý, neupřímný nebo nestálý, vaše pocity mohou ukazovat na skutečný problém ve vztahu.

PŘESTAŇTE SE SNAŽIT KONTROLOVAT BUDOUCNOST

Jednou z nejtěžších věcí na vztazích je přijmout fakt, že nemůžete zcela kontrolovat, co se stane dál.

Nemůžete zaručit, že vás někdo bude milovat navždy.

Nemůžete kontrolovat, jak se cítí druhý člověk.

Nemůžete eliminovat každé možné riziko.

Snaha o to může vyvolat ještě větší úzkost.

Možná mu neustále kontrolujete telefon.

Ptáte se, kde je.

Vyžadujete ujištění.

Analyzujete jeho chování.

Měníte sami sebe, abyste si udrželi jeho zájem.

Žádná z těchto věcí však nemůže zaručit, že vztah vydrží.

Jistota nepochází z toho, že máte vše pod kontrolou.

Pochází z vědomí, že dokážete zvládnout nejistotu.

NEPROMĚŇUJTE STRACH V KONTROLU

Strach ze ztráty někoho může někdy změnit způsob, jakým se chováte.

Možná začnete být příliš majetničtí.

Možná budete chtít neustále vědět, kde váš partner je.

Možná se budete cítit nepříjemně, když tráví čas s jinými lidmi.

Možná mu budete neustále kontrolovat sociální sítě.

Toto chování se může zdát jako způsob ochrany vztahu.

Může však mít přesně opačný účinek.

Zdravý vztah potřebuje důvěru a nezávislost.

Váš partner by měl mít možnost mít přátele, zájmy, své rituály a čas pro sebe, aniž by to automaticky znamenalo hrozbu pro vztah.

Láska není o tom držet někoho tak blízko, aby nemohl odejít.

Je o budování vztahu, kde se oba lidé rozhodnou zůstat.

BUDUJTE SI ŽIVOT I MIMO VZTAH

Někdy se strach ze ztráty partnera stává silnějším, když se vztah stane celým vaším světem.

Váš partner se stane vaším hlavním zdrojem štěstí, sociálního kontaktu, emocionální podpory a uznání.

Pak představa, že ho ztratíte, nepůsobí jen jako ztráta vztahu.

Působí to jako ztráta všeho.

Mít vlastní život může vytvořit mnohem silnější pocit bezpečí.

Trávte čas s přáteli.

Pracujte na svých vlastních cílech.

Věnujte se svým koníčkům.

Pečujte o sebe.

Dělejte věci, díky kterým se cítíte sami sebou i mimo vztah.

Zdravý vztah by měl váš život obohacovat, ne ho nahrazovat.

ZEPTEJTE SE SAMI SEBE, ČEHO SE VE SKUTEČNOSTI BOJÍTE

Někdy věta „Bojím se, že ztratím partnera“ nevyjadřuje celý příběh.

Ve skutečnosti se možná bojíte samoty.

Nebo odmítnutí.

Nebo pocitu, že nejste dost dobří.

Nebo toho, že budete muset začít znovu.

Nebo že zažijete stejnou bolest, jakou jste zažili v minulosti.

Zkuste dokončit tuto větu:

„Kdyby tento vztah skončil, nejvíc bych se bál/a...“

Vaše odpověď vám může hodně napovědět.

Jakmile porozumíte skutečnému strachu, který se skrývá pod strachem ze ztráty někoho, bude snazší s ním pracovat.

NAUČTE SE DŮVĚŘOVAT SAMI SOBĚ

Důvěra ve vztahu není jen o důvěře k partnerovi.

Je to také o důvěře v sebe samého.

Věřit, že dokážete rozpoznat, když něco není v pořádku.

Věřit, že dokážete vyjádřit své potřeby.

Věřit, že si dokážete nastavit hranice.

A věřit, že i když vztah nakonec skončí, dokážete jít dál.

To je důležitý posun.

Místo přemýšlení:

„Musím se ujistit, že mě nikdy neopustí.“

Začnete uvažovat takto:

„Chci tento vztah, ale vím, že budu v pořádku, i když se život změní.“

To neznamená, že vám na něm záleží méně.

Znamená to jen, že vaše láska je méně závislá na strachu.

MLUVTE O SVÝCH STRAŠÍCH S PARTNEREM

Nemusíte před svým partnerem skrývat svou nejistotu.

Je však rozdíl mezi sdílením svých pocitů a tím, že uděláte partnera zodpovědným za to, aby je neustále rozptyloval.

Místo:

„Musíš mi dokázat, že mě neopustíš.“

Zkuste:

„Někdy mám strach, že tě ztratím, i když vím, že k tomu nemusí být žádný důvod.“

To vytváří zranitelnost namísto tlaku.

Chápající partner vás možná dokáže ujistit, ale ujištění funguje nejlépe tehdy, když je součástí širšího rozhovoru, a ne něčím, co potřebujete slyšet opakovaně během dne.

KDYŽ SE STRACH STANE NEUSTÁLÝM

Pokud se neustále obáváte, že partnera ztratíte, může to ovlivnit vztah samotný.

Možná si přestanete užívat společné chvíle, protože už přemýšlíte o tom, kdy skončí.

Možná analyzujete všechno, co řekne.

Možná se stanete závislými na ujišťování.

Běžnou nezávislost si můžete vykládat jako odmítnutí.

A nakonec může tento strach vytvořit přesně ten odstup, kterému jste se snažili zabránit.

Pokud si všimnete, že myšlenky na ztrátu partnera ovládají váš každodenní život, možná stojí za to udělat krok zpět a podívat se na tento vzorec pozorněji.

Cílem není přesvědčit se, že nikoho nikdy neztratíte.

Cílem je cítit se dostatečně bezpečně, abyste si mohli užívat vztah, dokud trvá.

MILUJTE BEZ NEUSTÁLÉHO STRACHU

Milovat někoho s sebou vždy nese určitou zranitelnost.

Nemůžete zcela vyloučit možnost, že vám bude ublíženo.

Ale nemusíte strávit celý vztah přípravou na nejhorší.

Věnujte pozornost tomu, co se skutečně děje.

Komunikujte, když se vám zdá, že je něco v nepořádku.

Důvěřujte svému partnerovi, když vám jeho činy dávají důvody k důvěře.

Udržte si vlastní identitu.

A pamatujte, že nejistota automaticky neznamená nebezpečí.

Někdy je to nejzdravější, co si můžete říct:

„Nevím, co přinese budoucnost. Ale vím, co se děje právě teď.“

Nemusíte mít záruku, že někdo zůstane navždy, abyste měli smysluplný vztah dnes.

Láska je snazší, když se přestanete snažit kontrolovat budoucnost a začnete rozumět vztahu, který skutečně máte.